Telur Ceplok Mata Kuda, Lebaran Kuda, dan Kuda Troya
CATATAN SI NENG

Telur Ceplok Mata Kuda, Lebaran Kuda, dan Kuda Troya

black desert online/youtube.com

Sabtu pagi, Neng menunggu Abang dengan berdebar-debar. Katanya di WA, Abang terluka waktu ikut ngejaga Istana tanggal 4 November lalu di Jakarta. Ada ribuan orang di Jakarta demo. Eh, ribuan atau puluhan ribu? Atau, ratusan ribu? Apa, jutaan?

Ah, apa ini yang dirasakan para istri serdadu kalau suaminya sedang tugas di medan perang? Cemas. Sedih. Marah. Tapi tak berdaya. Duh, belum  nikah aja sudah stres begini. Mau bagaimana lagi, demi NKRI katanya. Ya tapi jangan cuma kesatuan dong, kemakmuran juga. Kemakmuran, kesejahteraan, kebahagiaan, keamanan, dan kenyamanan seluruh warganya.

Tiba-tiba terdengar bunyi seperti pagar digeser. Abang datang. Lengan kirinya diperban. Darah masih terlihat merembes. Neng segera menghambur, memeluk Abang erat-erat. Lalu memandangi lukanya dengan sendu.

“Bantuin ganti perban ya. Susah nih kalau ganti satu tangan. Eh, pakai satu tangan, maksudnya,” kata Abang sambil tersenyum. “Idih, masih aja bercanda. Nanti Neng suapin sendok lho, eh pakai sendok,” balas Neng. Si Abang malah tertawa.

Neng lalu menggamit pinggang si Abang, membawanya ke dalam. Abang celingak-celinguk. “Ada makanan apa? Lapar nih! Tadi nggak keburu sarapan. Cepet-cepet ke sini, pengen ketemu sama kamu. Mau minta digantiin perban, maksudnya.”

Neng cuma melirik sinis, lalu pergi ke dapur. Kebetulan tadi pagi udah masak kesukaan dia. Tinggal dipanasin sebentar, tambah telur ceplok, taburi bawang goreng, siap dihidangkan. Mata Abang langsung berbinar-binar, melihat sepiring nasi kebuli yang panas mengebul.

“Bang, hari ini ada kemajuan sedikit, lho! Neng udah bisa ceplok telur mata sapi. Nggak kalah deh sama adiknya Raffi Ahmad.”

Abang ketawa, hampir tersedak. “Udah bisa bikin tumpeng kebuli, tapi malah bilang ceplok telur mata sapi itu kemajuan. Kalau kamu bikin telur ceplok mata kuda, itu baru prestasi.”

“Abang nantangin Neng bikin telur ceplok mata kuda, nih?”

“Boleh, siapa takut? Mending kamu sekarang demo-demo masak dulu buat pemanasan.”

“Sampai kapan, Bang?”

“Lebaran kuda.”

“Idih Abang, kalo nunggu lebaran kuda yang ada demo masak terus. Kapan masak benerannya? Itu sih kemunduran, Bang, bukan kemajuan!”

Lagipula, sampai sekarang Neng masih bingung. Bukankah telur mata sapi dan telur mata kuda itu sama aja? Sama-sama telur ayam. Itu ayam udah susah payah kawin, bertelur, diambil telurnya – calon anaknya, terus digoreng. Tapi kok namanya bukan telur ceplok mata ayam?

Lalu siapa yang menunggangi dunia perceplokan itu? Sapi atau kuda? Lha, bukankah sapi dan kuda itu seharusnya ditunggangi?

Ah, Neng teringat kisah patung kuda raksasa di cerita Perang Troya, yang dikirim Yunani buat Troya sebagai ‘hadiah’, padahal diam-diam disusupi 30 prajurit elit Yunani. Mungkin saja ada ‘Kuda Troya’ dalam masalah politik telur ceplok ini.

“Neng kan sarjana matematika, kok ikut-ikutan ngomong politik telur ceplok. Itu urusan tata boga. Nanti bisa salah tafsir,” ujar Abang serius, dan sepertinya mulai berpikir situasi sudah mulai tidak kondusif.

“Masa sih, Bang? Bukankah yang paling tahu maksud dari teks itu, ya si pembuat teks itu sendiri. Itu mengapa perlu ada tabayyun.” Neng langsung ambil ponsel.

“Ngapain Neng? celetuk Abang.

Upload dulu, Bang. Gemes nih.”

Sontak Abang berhenti makan, lalu narik kepala Neng. Dicium pelipisnya. “Lagi ramai putus hubungan pertemanan di media sosial lho…” bisik Abang.

Neng langsung menimpali. “Biarin ah, yang penting nggak putus sama Abang.”

“Basi ah, Neng. Bilang aja ngerayu pengen dikasih hadiah ulang tahun buket mawar raksasa kayak adiknya Raffi Ahmad, yang waktu itu kamu sempet bilang, kan?”

Beuuhh… buket mawar. Buat apa, coba? Satu minggu layu. Dibuang. Bukan hasil karya susah payah pula. Tinggal pesen ke florist, bayar, beres. Itu mah buat ABG. Buat Neng mah, yang realistis bermanfaat sampai tua aja. Perhatian. Dibelain habis-habisan.

Macam ngegendong turun Gunung Semeru waktu Neng cedera, ngerawat, dan nyuapin waktu sakit, terus bantuin nyuci kalau Neng banyak kerjaan atau nggak enak badan. Abang tekun lho, misahin baju putih sama baju berwarna.

Neng aja sempat kaget, lihat Abang rendam kain tenun pakai shampoo bayi. Kok dia ngerti caranya? Itu namanya cowok sejati, tulen pula. Eh?

“Mau dibikinin tumpeng kebuli buat temen-temenmu, nggak, Bang? Anggaplah buat bachelor party.”

Bachelor party kok pake tumpeng? Kamu ini suka gawe sambil bantuin WO, tapi kok seleranya nggak ikut up to date.”

“Plis deh, jangan bilang house music ala DJ Katty Butterfly. Plin-plan itu, Bang. Pake baju mini dress, tapi sepanjang nge-DJ sibuk narik-narik dress buat nutupin dada dan bokong. Kalau mau pamer jangan plin-plan gitu dong ah.”

“Waduh, kalau kayak DJ Katty, bisa gawat dunia telur perceplokan, eh?”

Ya bagaimana nggak gawat, wong ini-itu disensor. Dari belahan dada Putri Indonesia sampai kartun putri duyung, diblur. Dada robot juga tak luput. Sekalinya lihat yang asli, langsung deh… pada mimisan.

“Tapi Abang tetap nggak boleh nonton DJ seksi. Titik! Kalau tuntutan Neng sama sekali tidak didengar, diabaikan, sampai lebaran kuda Neng tetap akan protes.”

“Sini, Neng sayang… Kan kejadian dulu itu udah jelas bukan salah Abang. Abang juga udah minta maaf. Kenapa kamu kayak yang mau memprovokasi macam perang bubat? Masa masih cemburu sama mantan Abang yang DJ itu cuma gara-gara kami nggak sengaja pakai kaos gambar kuda yang sama ke acara Jakarta Marathon?”

Si Abang lalu merangkul leher Neng, dan berbisik pelan. “Suerrr, hati Abang cuma buat Neng. Jangan mau ditipu kuda, eh… pakai kuda. Gambarnya sekalipun. Yah? Mmmuuuach!”

Dan, si Abang nyengir kayak kuda.